３が日も終わり、ひどいホームシックとの戦い

年末年始の休みも終わって、明日は仕事はじめ。

毎度のことだけれど、高速道路で帰省先から日常へ帰るときはひどいホームシックで泣きそうになってしまう。このホームシックというのがなかなか酷くて、酷い時は運転しながら泣いてしまうほどだったりする。当たり前のようにずっと家族と過ごして安心しきっている状態からいきなり寄りかかるところのない一人暮らしの環境へ変わるのは辛い。こんな思いをするくらいだったら帰らなければいいのにと思うほど。

去年はなんというか仕事の容量がつかめずに終わった一年だったとつくづく思う。どれだけ時間を無駄にしたんだろう！無駄にしていたくせに、なんだか辛い一年だった。だから今年は前の日記にも書いたけれど、しっかり頭を使って、努力することを特別だと思わずにコツコツ勉強していきたいと思っている。と、今機嫌がいいからこんな前向きなことを書いているだけで、多分明日の今頃にはクタクタになっても～早く寝たい！嫌だ！となってしまっている気もする。

先のことを考えると、曖昧過ぎてとても不安になる。だから目の前のことをひたすら一生懸命こなせばいい。とよく聞く言葉だし、そうだとも思う。そしてそれができたら苦労しないよなぁそれはもうロボットだよなぁと。

今年はあんまりお酒を飲まないようにしよう。機会飲酒で。お酒に頼らずにリラックスできるようになろう。

昨日の夜はあまり眠れなかったから眠い。でも休日最後の夜はいつも緊張して寝つけないことが多いから今日も眠れなさそう。

ちょっと嬉しかった事のポエム的な何か

起きた時暗くて一人だったらきっと寂しいから

勝手だけど、君が起きるまで側にいたよ

変なところで寝るものだから、起きたら絶対腰が痛くなってるだろうな、

眠いなぁ、でもこういうのも悪くないなぁ

待ってても、軽く流されちゃうかもしれない、どうでもいいことなのかもしれない。勝手に寂しさを押し付けてるだけかもしれない

でも、万が一と思って。

結局君が起きたのは深夜。私はだいぶ目がショボショボしてた。

あれっ、起きててくれたの？まじかぁ、

眠い目をこすって君は何度もそう言っていた。ありがとねぇ、ありがとねぇと。

いつもほら、一人放置されちゃってるからさ、

いやぁありがとね

待ってて良かった！無駄じゃなかった！

人にありがとうって言われるのって嬉しいんだな、と思った。こんな私でも人のためになれた！

私の意思で、やった事で、だから

人にちゃんと私を見てもらえた気がした

あと大切な人に寂しい思いをさせなくて良かった

と嬉しかった事をポエム風に書いたら全然ポエムじゃないし痛いし私の頭の中のたかが知れてる感が出てしまっただけだった。改めて文章書く人ってすごい。私は頭の中ふわっとしてるからこれが限界かな、すっきりしたからいいけど

元旦と言っても特に特別なことなんてない

毎回毎回ブログを作っては３日坊主になってしまうから、2017年こそちゃんと続けようと思ってふと立ち上げてみた。

でもブログって、立ち上げるまでにハンドルネーム考えたり、ブログ名考えたり、どんなこと書こうかな、と考えるのが一番楽しいんだろうなと思う。ワクワクするよね。

今日から今年１年が始まるらしくて、でも昔ほど特別感もなくて、ただぼんやりと親戚の家に行ってぎこちなく新年の挨拶をして、美味しいのかよくわからないおせち料理を食べて、でも皆で食べるとなんだか美味しいなー、でもはやく帰りたいな、帰ったところでなにもすることないんだけどな、なんて思いながらグダグダして、それが許されるのが元旦、みたいな感じ。

テレビだって、新春のお笑い対決だとかスポーツ対決だとかやってるけど、絶対１人だと見ないよな、ていうか練りに練った企画がこれかよ、っていう程度のばっかりだし、だからと言って楽しいことをする気力もないから漠然とダラダラテレビ見て、家族で過ごして、あっと言う間に１日が終わってる。最初は忙しい日々のノリを引きずって、ダラダラすることに苛立ったり困惑したりするんだけど、三が日すぎる頃にはすっかり正月ボケしちゃってあのゆったりした生活をずっとしてたかったのになーもっとダラダラすればよかったなんて思うのは予想がついてる。挙句の果てには、こんな辛い思いするぐらいだったらいっそ休みなんてなければよかったのに、どうして私に温情なんてかけたの！みたいな理不尽な怒りというか悲しみにたまらなくなってしまったりする。

ブログも休日も、始まるまでのワクワク感が１番楽しいんだろうなきっと。

やることもないから明日は初売りにいくんだろうなと思うのだけれど、今のところ特に欲しいものもないし・・・。買い物も買うまでが楽しいっていうのがほとんどだし、料金の半分はそのワクワク感分なんだろうなと思う。洋服とかも最近はすごいハイテンションで買ったのに、それだけでもう満足で、欲しかったらあげようか？みたいな感じだし。そんなわけで、だから、よく値段が割に合わないとケチをつける人がいるけれど、半分はワクワク感分と思えばいいんじゃない？とぼんやり思う。あ、主に娯楽に限った話で。

今年はどんな１年にしようかしら。考えるのは苦手だから、でも漠然と考えてみると・・去年の自分を振り返って、・・もうちょっと頭を使って物事に取り組もうと思う。効率とか、周囲の反応とか・・・なんだかちゃんと考えたほうが、辛い思いが少なくて済みそうな気がするし。周りのちゃんとやってる人たちと比較して劣等感感じるのも疲れちゃうし。ちゃんとやってるように見えるのはきっとお互い様なんだろうけど。

頭を使って生活するのと・・・あとは、なるべく毎日楽しく生活したいな。なんだかんだで楽しい生活って意識しないとできないんだなぁちゃんと努力できてなかったなぁと後悔したのが去年だったので。まぁ余裕がないときって楽しいとか明るい気分っていうのがどんな感じなのかもわからなくなっちゃうものだからこれに関しては達成できる自信があんまりないな。全然平気！元気元気！とか言っているシチュエーションは後から考えるといやないわー完全だめなやつだわーっていうのがほとんどだよね。でも辛いときに辛いと感じないから今までやってこれたのだから、どっこいどっこいかな。まぁ人様から見たら多分そんなにさほど辛い経験なんてしてきてないんだけれど。辛さの尺度ほど他人と比較できないものはないなぁと思う。

年が変わるときって、なんていうか人生ってマラソンみたいだなーと本当思う。苦しい苦しいでもあともうちょっと、と思った束の間、また新しく始まって、マラソンというか、シャトルラン？違うな、プールを延々往復してる感じかもしれない。だから何というわけではないのだけれど。

そんな感じの元旦。

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