生きれば生きるほど

自分が嫌われてる気がする

夕方から活動するのはわりと好き

本日祝日。今日も今日とて昼近くまで布団でぬくぬくとする。これが心地ええんじゃ・・・

１６時から先輩に遊びにいこうと言われていたのでそれまで掃除したり音楽聞いたりして待機。午前中しとしと降っていた雨も昼過ぎには上がり、明るい昼下がりの日差しの下静かに窓辺でのんびり本を読んだり動画を見たり。贅沢な時間だった。

その後車に乗って１時間、結構大規模なイルミネーションを見ておおっ、馬鹿にしててすいませんでした、というかんじに割りと感動。寒かったけどきれいだったので２，３周してしまった。夕飯もビーフシチュー食べて満足。ハンバーグとかビーフシチュー系は本当満足感があって好き。お腹があったまる感じがする。

数年前東京の予備校に通うために渋谷のビジネスホテルに泊まった時、寒くて寂しい中、一人でレストランでハンバーグを食べた。１人でレストランに入るのが当時できなくて、ずっとコンビニ弁当とかカップ麺で過ごしてて、そのうちその塩分とかコンビニ弁当の匂いに嫌気がさして、満を持してレストランで食べたハンバーグが、美味しくて、お腹がいっぱいで温まって、泣きそうになったっけ。あの頃は今思えば辛かったなぁ。先も見えないし孤独だし。初めての東京でひたすらひとりぼっちだった。

・・・今だったらお弁当とビール買ってホテルでひたすらゴロゴロもしくは知人を呼び出して宴会するな笑そう思うと、成長したな、私。何もできなかったあの頃の私があって、今の私がある。１０年後思い出したらきっと今の私も何もできなかったなって思うんだろうな。

さて、そんな感傷にひたりつつ。

また行こうねと誘われたけど、恋愛感情抜きでならいいんだけどな。前断ったのがあった上でのこれだから恋愛感情抜きでということでよいのかな？

お腹いっぱいだし、楽しい１日だったから、今日は早く寝よう。

夜更かしは精神的によくないからやめたほうがいい

寒いから日帰り温泉に行ってきた。子供連れとか多くて子供が浴槽で泳いでたらどうしよう・・と危惧していたけれど、広い温泉だったから案外空いててのんびりできた。温泉というのは不思議で、体の芯から温まる感じがする。いいね温泉。また行きたい。そしてすごい湯疲れした。眠い・・・

帰ってから彼氏的な人とお酒飲んで、ゲームして、帰ろうとしたらイチャイチャしないの？と聞かれ不安に思いつつもイチャイチャし始めたけど案の定これでもかっていうぐらいつまらない前戯をされ（１時間以上）結局事に至らず。そして自分でしすぎて他の人で立たなくなってしまったと暴露され、お、おう・・・と内心思いつつもなにそれそんなことあるの！？大変だねぇ無理すんな！と励まし。ほんと、お、おう・・・すぎる・・・。というより、、本当は、そういうのがうまくいかなくてトラウマになって精神的負担になってるんだろうなと思う。それに加え私も全然気持ちいいと思わないたちだし。

でも、１時間以上よくわからないキスをされ、イライラした挙句それはないよなぁと引いてしまったのも正直なところで。結局、やっぱり付き合わなくていいんじゃない？と提案してしまった。もちろん向こうはいやいやと言ってくれたけど、でもさぁ・・・でも好きなんだよ、それじゃだめ？と聞かれても、いや小学生じゃないんだし、一緒に食事して、ゲームして、じゃあバイバイじゃ満足できないって。そんな関係グダグダ続けるほど暇じゃないって。男はいいよ、いくつになっても子供残せるし。女は相手探せる時期が短いんだって。ちやほやされるのなんて数年、あとは年取るだけなんだから。そういうの、わかってない。好きとかいうくせに全然わかってない。大体、事におよぼうとして、できなくて、不安そうな顔をする相手をどう慰めようかどう場をもたせようかとかそういうの考える寂しさったらない。悲しさったらない。うまらない寂しさですべてがどうにでもなれという感じ。好きなんだよ、それじゃだめ？じゃだめに決まってる。好きなら私のこと寂しさは埋められるの？無理でしょう。そういうのできないしわかんないくせに好きだからそれでいいじゃん的な発言は相当な傲りだよ。

もちろんこう言いながら、自分がそういう事を言い始めるめんどくさい女なんだと自覚してうんざりしてくるし、めんどくさい女なの理解してよと責任逃れしていることにもうんざりするし、うんざりしてても直さない糞みたいな女なことにああお察しな感じになってくる。そして、そういう私なんだと訴えてもまだ好きだと言ってくる相手に、そういう私の負の部分から目を反らして好きだと言い続ける愚鈍さに苛立つ。しまいには、私の事を実は本当は好きじゃないんだよ、という言葉は取り消してくれと言ってくる始末。自分の気持ちをまっすぐに証明しているつもりなんだろうし、実際に嘘偽りはないんだろうとは思う、けど、私が私自身の事を認められない以上、認めていない私を好きだと言われても、（しかもいいところしかきっと見ていないだろう）言葉が届かない、っていうのが実際なんだろうと思った。せやね、ふーん、それぐらいにしか思えなかった。

だから私が徳を積んで（？）そういうのが治ったら彼氏を作るよと言った。すぐには決められないと言われた。お酒はいってるし、夜に話すのはよくないからとなった。

結局、何が言いたいかって、夜更かしをするとマイナス思考になってよくわからなくなってくるから、夜更かしはやめましょう、ということ。

やっぱり休養は大切

半日仕事に出て、終わらせて帰宅。

ぐったり・・・・・

何もする気が起きない・・・

でも買い出し行かなきゃ・・・

そうこうでグダグダしてたらやっと体力が回復してきて買い物へ。見て回っていたらどんどん元気が出てきた。やっぱり休養は大切！久しぶりのショッピングで心踊る。

まぁ大したもの買ってないけれど。

帰ってからはひたすらやりのこしていたゲームをこなす。二年越しでようやくクリア。長かった・・・達成感！結末はネットとかで調べて知っていたけれど、自分でやるとやっぱり違う。感動。でも最終的に好きなキャラに裏切られたのは正直ショックだった。そういう設定必要だったかなあ・・・悲しい。

夢中になってすっかり夜更かししてしまった。たまには夜更かしもいいよね。

帰ろうとしたら彼氏的な人が待ってて嫌だったからロッカーで時間潰して撒いた。かえっちゃったね？と男友達に言われたので最近やっぱり嫌になってきたというか、付き合い直してああこういうところが嫌で前別れたんだったって気づいたという話をしつつ一緒に帰る。こういう時に彼氏じゃ無い人に優しくされるのってすごく嬉しい。私性格悪いなあと思いつつ。多分こういう感じで、恋愛相談→そのまま付き合うってなるんだろーな。

マイペースと言われて数十年

それだけ言われるってことはマイペースなんだろうな。

そんなつもりは全くないのに、残念。

むしろ世の中の人ってそんなに相手に気を使って生活してるの？私には全くそうは見えないけれど。

私も人並みには雰囲気を読もうとはしてるし、ちゃんと会話をつなげようともしてる、仕事を自分からもらいにも行くし、ねぎらいの言葉だって忘れない。それでも私は周りよりも自分勝手ってことなのか、これ以上私にどうしろっていうんだ。

明日は休日出勤だし。三連休なんだから１日はこないとねとか意味不明な事を言われ。もちろん無給。今月に入って環境変わってそろそろ限界だから昼まで寝てたかったのにな・・・

生きれば生きるほど自分を見失っていく

ふとした瞬間に、あれ？自分なんでこんなキャラで喋ってるんだ？となるのはよくあることだけど、最近増えてきた気がする。

必要もないのに、喋る喋る。昔は引っ込み思案で喋るのが苦手なおとなしい子だったのに、どこ行った。

でも多分人と関わりたいと思う気持ちは人並み以上にあるし、でも別に相手に都合のいい人間ではないから友達が多いわけでもない、そんな感じ。

でもフッとそのテンションが途切れるともうだめで、もともと暗い性格だったしとテンションが高かった自分を忘れてムッスリしてしまう。そうなっているときは自分は本当の性格はこっちなんだと思う。

あまりにもその2つのテンションのギャップが大きいから自分でも戸惑っている。正反対と言っても過言ではない位。

だから彼氏とかにその暗いテンションの時に戸惑った顔をされると、なんだやっぱり私の事なんてわかってなかったじゃん、好きなのは明るい方の私でしょう？それって私の半分しか好きじゃないじゃん。と思ってしまう。そしてそういうアンバランスさを理解しろまでは言わないけどなんとなく察してくれないことに身勝手ながら失望する。ここまで書いて要は他人に期待しすぎなんだということに改めて気づいた。

今日はあんまり書くことがないな。

もっと開放的に生きたい

上司に食事に誘われた席で、もっと開放的に生きればとコメントを頂いた。主に恋愛面で。

猛烈に、というかもう今の彼氏と別れたい。彼氏と呼べるほどのことしてないし。というか、あんなつまらない人といるのは自分もつまらない人間だと実感してしまって辛い。

とかいいながら正直どうでもいい。もう引きこもってしまいたい。

いろんなことの経験が足りないと言われる。そりゃそうだ、ずっと半ひきこもりだったんだもの。何かしたいことないの？と聞かれてなにもないし漠然とあーもう消えてしまいたいとしか思わなくてなにも答えられない。

表面なんていくらだって明るくできるけど、書いてて思うのは基本的に生きる気力のないクズだってこと。性格が悪い。

あとあれだな、えてして言えば、皆がすすめるような気持ちいいことしてみたいですね、誰か情熱的に抱いてくれませんかね、頭ぶっ飛ぶような激しいセックスでもしてくれませんかね。まぁ寝るはおろかまともに事におよんだことないから知らないけど。本当今の彼氏っぽい人は無能。大体事に及ぼうとするまでが長いし、気持ち悪いキスしてくるし、ゴムもってないけど生でもいい？と聞いてきてでも結局中折れしてできない。無能すぎるって・・・

書いてて悲しくなってきた。さっさと別れよう。いやもうなかったことでいいよ。

私に魅力がないからなのかなと落ち込んでたけど、どーでもいいわ本当。もともと性欲なんであんまりないからもうクリアに生きたい。

いや違うな、性欲湧くぐらい気持ちいいセックスしてくれる人に抱かれてみたいです。でそのまま溺れて破滅してしまいたい。

苦しいなぁ